一场走不进爱情的友情！
人太敏感/活的丰富却烦乱/有谁孤单却不企盼/一个梦想的伴/相依相偎相知/爱的又美又暖/没人分享/再多的成就也不圆满/没人安慰/苦过了还是酸
大四了。
临近毕业的时刻。
似乎多日来连续找工作的劳累在这个时刻都已沉淀下来，大家都把自己窝在宿舍里，谁也懒得动弹，手里拿一本金庸或者古龙，不想看时往床下一塞就沉沉睡去；床头磁头已严重老化的录音机还在一遍一遍的放着爱你爱你爱你，但却再也寻不出水木年华的磁性嗓音。
其间我们所能做的大概就是收拾一下自己的行李。每每翻至过去用过的那些东西，总像翻检着自己的心情故事，心里怎么也不愿意相信，那些哭过笑过的时光已像风一样的悄悄远逝了。
有一天忽然在壁橱的角落里找到一本密码锁日记本，看着已有点发黄的封皮，我的泪差点就流下来。尽管我现在还明确的记得这把锁的密码是“520”，但或许是因为近乎两年没有打开的缘故，我试着输入密码后锁仍是纹丝不动。同室的几个哥们看到这种情形赶紧从床上爬过来说“噢，好东西，撬开让几个哥们look look？”我摇摇头，对他们说：“给我保留这最后一个童话吧。”
我随即又说：“其实里面的内容我早已烂熟于心，我给你们讲一下，就当听我讲我做的一个梦好了。”
我真的宁愿那是一个梦，那样我就可以编织更美的片断。
历尽高中的寒窗苦读，我终于从一个闭塞的小村迈进了这所大学。或许是因为农村广阔的天地造成了我天生的不安分性格，或许是因为大学生活确实枯燥无味，入学仅几个月，我就对这种近乎死板的生活充满了厌恶。于是，那时的我在别人认真听课时读着小说，有时去学校后面的小河边坐上半天，再或者去那时还为数不多的网吧泡上几个小时。总之，我很烦躁，也很舒适。
“你少说点废话好不好，我们也经历过大一，知道那是啥情况，赶快切入主题。”他们几个着急了。
结果一学期下来，我的成绩从入学年级第一名退到了倒数几名，我吃惊不小。我是个贫苦农村的孩子，我只知道好的成绩才是对父母“土里刨食”供我读书的最大回报。于是我开始每天去上自习，尽管那是我以前最鄙夷的一件事，我曾可笑的认为那是小学生才干的事。
晚自习并不是我想象中的一个个奋笔疾书的摸样，特别是有许多一对对的恋人不时爆发出笑声。我忽然就想：我身边也应该有个关心我的女朋友了。却不知怎么想着想着就想到了faith.那晚我就买回了这个日记本，发誓要记下每天对faith的思念。
faith是个很安静的女孩，担任着我们班的女生委员，也是班委成员的我和她的交往似乎要比其他人更多一些。在交往中，她很少说话，总是羞涩的微微笑着，一副清纯可人的摸样。她说不上漂亮，但她的特殊总是深深吸引着我的目光，尽管班里有数不清的漂亮女生，或许正如金庸《白马啸西风》中所说的：“那些都是很好很好的，可我偏不喜欢”。我这人不相信缘分之说，但我相信感觉。
我那时没敢向她表示过什么，我觉得在心里默默的喜欢她就足够了。
转眼就是第二年的五一节，一周的长假让没有回家的我闲的发慌，就独自骑上单车去外面转转。碰巧在那幢古老的有点俗气的文化宫前面见到了faith，她说她想找一份家教。
“我也是来找家教的。”那是我唯一一次向faith撒谎。
以后的一连几天，我们都相约出来找家教。在等待的过程中，我的嘴从来没有闲过，faith则是一个绝佳的听众，话语不多，只是在我说的忘乎所以时提醒我几句。最后一次出去时，她没有骑单车，我带她去的。那时的我，身上似乎有使不完的劲，在心里一遍遍的想着：路再长一点，再长一点，甚至没有尽头，就这样走下去该有多好。黄昏回校路上，天边的最后一丝晚霞似乎留恋着这人间美景迟迟不肯褪去，霞光照在她的脸上，涂上一层圣洁的光，很像一位落入人间的天使。那时我很想吻她，但面对她的圣洁，就连我想吻她的冲动都惭愧的无地自容。
以后的日子熟悉了很多，有两次请她吃饭，她也愉快地答应了。吃饭的时候，我依然是滔滔不绝的卖弄我那一点仅有的酸学问，而她只是微微的笑。她总是先吃完，我则因说话太多占用了时间吃的很慢，这时，她就看着我吃，那神情，很像一位姐姐。
在九月开学的时候，我对自己说，我一定要把自己的感情告诉她。那些天，我一直自己在设计一枚书签。书签是用一种极淡雅的散发着阵阵茉莉清香的纸折叠起来的，用手慢慢打开，可以看见里面的四句话：“生死契阔，与子相悦。执子之手，与子偕老。”
终于在一个落叶如鸟的晚上，我把这枚书签送给了她。她稍稍打开一点，平时脸上羞涩的微笑不见了，只留下一层淡淡的红晕，许久她才舒了一口气说：“我们是不可能的啦。”
我没有问为什么。因为我相信拒绝和接受，都无须解释。
那天晚上，屋外的落叶在夜风中鸟一样的鸣叫不停，屋内的我则彻夜未眠。迷迷糊糊中又找到了那本日记，却发现仅剩下了最后一页，我的心不禁“咯噔”一下，是否冥冥中……
第二天是个晴天，阳光好的无可挑剔。她又找了我，只轻轻说了一句：“我已有男朋友了，三年啦。”顿了一顿，她又说：“我和他毕竟已风雨同舟了一千多个日日夜夜，感情已变成了一种责任，我能不负责任的弃船而逃吗？”
我愕然了！
好久我才缓缓伸出手说：“那我们就做个好朋友吧！”
她也缓缓伸出手。我忽然就记起了张爱玲所说的“执子之手”是最悲哀不过的诗句。因为“牵手”之后就是“放手”。“放手”是一个恐惧的动词，看似潇洒，实际上是泪干心枯之后的绝望和无奈。对我而言，何尝不是如此呢，一牵一放就已彻底斩断了一世情缘。
我的故事刚讲到这里，他们都眨巴着眼直吼“没劲，没劲。”
我笑笑，说：“很多时候我们都是生活在别人的梦里，所以不可避免的我们的一切都会落入俗套，包括爱情，不是吗？”
他们又说：“你为什么不说你会永远等待哪？”
其实那时候我很想对她说：“我会永远等待”。但我没有说。我知道这个世界上是没有谁等谁之说的，有的只是空洞和虚伪的承诺。因为和隽永的人生相比，爱情实在是太短暂，太轻飘。我也很想执著于这份无望的爱，但执著就意味着把全部的生命投入到这场注定要失败的战斗中去，就像我们面对一轮金黄的圆月，感觉似乎就在眼前，甚至触手可及，而实际上你是跳着高也够它不到的，那么我即使搬一把梯子去够又有多少意义呢？我想，这不是一个值不值得的问题，也不是我性格懦弱的原因，重要的是：有人爱她就足够了。
日子是一串清涩的果子，永远挂在路旁的枝头。
如果真的去用心爱过，你会发现，做不成恋人，其实也很难做成朋友了。faith虽然见到我仍是羞涩的笑，但我却怎么也坦然不起来了，我真的不能接受梦想中就是自己的一切，就是自己的生命的女孩竟然会是别人的一切、别人的生命。我有时整晌整晌的坐在堆满落叶的小径上，闭上眼睛，似乎能从落叶发出的回音里听到什么穿透时光的呼啸，我的心也一如秋天般深沉。
深夜里，我仍失眠，我仍时时想起faith，想起faith我仍会痛的要命。我甚至不止一次的对自己说，我不要再想了，我明天再想。
faith也曾问起我为什么不再向她提起以前常说的琐琐碎碎。
我微微一笑，算做回答。
害怕延长你的寂寞，不敢说出我的孤单。
秋天很快就过去，萧杀的冬天来临。faith早早穿上了白色的羽绒衣，远远望去就是一位安琪儿。她仍旧是她，仍是安静的听课，仍是羞涩的微笑。而我却已变的不再是我。
闻着冬天熟悉树叶的气味，似乎感觉到爱情在空气中飘来飘去。而我的眼睛却看不见天使，也看不见爱情。我像一条冬眠的蛇整天蜷缩着。直至有一天，我远远望见一个高高个子的男孩用风衣紧紧裹住faith，我的泪才流下来，我才知道自己仍一直在爱着faith.那天晚上，在那本日记的最后一页，我写满了自己的心绪，然后用“520”即谐音“我爱你”作密码封上了锁，对自己说，永不打开。
闭上眼睛，任思绪纷飞，带回满天烟雨，也算是对此的一次小祭。
以后我们仍然是朋友。
故事讲完，大家都不再说话。只剩下黄磊有点沙哑的声音伴着录音机磁头摩擦的吱吱声：没人分享/再多的成就也不圆满/没人安慰/苦过了之后还是酸……
